close
我是一個很快樂的女孩,我的家庭有穩定的經濟環境,我的父母親沒有外遇,我從小就學鋼琴、畫畫、書法、芭蕾舞、溜冰、心算、珠算，我從國小三年級開始每年幾乎都會安排一次出國旅遊,我是父母心中唯一的盼望、掌上明珠,我是老師心中的好孩子。但在這看起來美好環境下的我有一個金絮其外敗絮其內的生活,我總是忙著補習,忙著和別人比較,忙著活出讓人羨慕的人生。
我看起來人很好,沒有脾氣,很開朗,很快樂。但事實上我不快樂，出太陽討厭,下雨也討厭；吃甜的不高興,吃鹹的也不高興。看見路人穿得很正心裡就罵她騷貨,看見穿得很糟的人又在心理罵她沒有道德觀念傷害路人眼睛,我喜歡評價人,但是對自己很沒有自信。我花太多時間在補習,很少時間在家裡，我的父親是個事業繁忙的虔誠佛教徒,他總會不吝惜的教導我如何做一個領導者,如何抓公司是否有人報假帳,公司的小圈圈該怎麼處理,怎樣的人格特質才是一個好的人材,只是他實在不對我在學校功課以外的事感到興趣,不對我社團的表演感到興趣。我的母親很喜歡和其他親戚朋友同事把小孩的近況拿來做比較,又因為母親是個心直口快之人,所以我常常在ㄧ兩件母親陳述其他小朋友極佳表現事實的同時否定自己。
2006年的一個下午,一個路人向我傳福音,我去了教會,看見許多人被上帝改變,很想信上帝,只是我不願意放下心中許多不合神心意的想法,我仍然想要繼續過一個評價人、偽裝的生活,而且我全部的親戚家人都是佛、道教徒,那時我正面臨人生偉大的挑戰之ㄧ ─ 指考,我要測試神是不是真的,是不是好的,我對神說我是二類組的孩子，在我的心裡讀二類沒上電機系都是廢物，我威脅神說我要上元智電機系,不然我就不信祢,我安排的計劃是,上元智電機系後大二要參加它們的交換學生到史丹佛大學唸書,回國畢業後,我要申請史丹佛大學的研究所,到時候環境也熟、也會先認識一些人比較有個照應,我還跟一個媽媽在史丹佛大學對面開Subway的朋友說到時候要去那裡打工,我很認真的讀,也自認為很有機會,我把這完美的計畫詔告世人,我認為我璀璨的未來就要來了。
指考放榜了,我考的和預期差的很多,我考上了東吳大學商用數學系,我怨對神、不相信神、對神嗤之以鼻，祂是假的因為我沒考上,我恨祂,毀了我美麗的計劃,我開始了我的大學生活,一個覺得自己是廢物考不上元智電機還拜錯神的大學生活,我什麼都有,我是班代、我有男朋友、男朋友對我很好、教授很喜歡我、助教也很喜歡我，但我就是不快樂，我懷疑每個同學靠近我的目的，我認為他們是為了抄作業或是抄筆記，我嘴上不說心裡卻默默這樣認為。
2007年的某天我迷路走到東吳大學的校牧室,在裡面遇到了我的國中老師,她邀請我參加小組，我想盡辦法刁難因為我實在討厭這個神這個耶穌，我想這種東西ㄧ定很少人參加，我要求全部是女生好了，這樣一定不符合我的要求，我就可以拒絕，想不到真有這樣的小組，我也只好參加了，我一直不相信一直排斥，直到我去了腓力利牧師的特會,在那個特會裡,台上的牧師回答我所有的問題,當他說一句,我在心理嘀咕另一個問題時,他就在下一句回答到關於我嘀咕的問題好像我心裡說的話他都聽的見,在那場聚會裡,我相信神是真實的,我嚐試真心的認識他,我開始改變,我變得不再不開心,我可以以真實的心情和別人交談,我原本擔心的家庭革命也沒有發生。
ㄧ天,我記得我好像該做什麼,但我又想不起來,於是我就睡了,隔天到了學校發現班上的人都在看書,助教說再過五分鐘要發考卷,原來是要考SOA的考古題當小考成績,我跟神禱告說,主剩下時間我大概看不了幾題,求你幫助我,我從不翹課,認真抄筆記,我要的不多只要60,拜託~我開始寫考卷毎ㄧ題都戰戰兢兢,隔了一個禮拜考卷發下來,我考了80分。
我的父親因為不想再和公司的人派系惡鬥,他實在覺得很累沒有意義,於是他就辭職了,辭職後的父親坐如針氈,行事為人好似失去靈魂,,ㄧ天他說他有個工作機會,隔兩天要去談談,我暗自在心裡告訴自己兩天後的早晨要為他禱告。隔天我從學校回家看見父親像洩了氣的皮球一搬坐在沙發上說沒希望了,我告訴父親我會為他禱告,我在隔天清晨仍為他禱告,那天晚上從學校回家後,父親興高采烈的說明天要去上班了,謝謝你的神
人生需要面對很多做決定的時刻,我想在我這近二十年的歲月裡我做最正確的事就是決定相信耶酥。
全站熱搜
留言列表
裝備課程筆記 (2)